Сборник анекдотов № 271

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он посмеялся и отпустил...

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Гад, наконец-то я тебя нашёл!".

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно заняться любовью пришли!

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."