Сборник анекдотов № 274

Во время встречи в Сочи Дмитрий Медведев посоветовал Януковичу смягчить условия пребывания Юлии Тимошенко в СИЗО. А если невозможно дать ей Айпад и Wi-Fi , или дайте хотя бы электронные сигареты для ее курящей сокамерницы!

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы – первый поляк, который у нас ничего не украл.

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

В самолете голос капитана:
- Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом… Блинннннн...
Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана:
- Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и разлила мне на брюки! Вы только представьте, как теперь выглядят мои белоснежные брюки спереди!
- Это все ерунда, - задумчиво произносит мужчина из первого кресла, - видел бы ты, как выглядят мои штаны сзади!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза. – Эх, товарищ…
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Приходит человек в секс-шоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет?
- Ну, стонет...
- Что, не царапается? Не кусается?
- Да-да, царапается...
- Так что же тогда?!
Чуть не плача:
- Не даё-ё-ё-т...

Звонок в дверь утром выходного дня. Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): - Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): - Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): - А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): - Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта…

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.

На светофоре останавливается Жигулька и Феррари. Водитель Жигульки покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Жигули спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчик!