Сборник анекдотов № 275

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобильный телефон, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

Каким должен быть УК по народным понятиям:
Однократное воровство - позор.
Трехкратное воровство - тюрьма.
Десятикратное воровство – пожизненная тюрьма.
Стократное воровство – расстрел.
Тысячекратное воровство – народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.

Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить - и солдат, и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!..

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки и дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защититься:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец - ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба, папа, оба…

Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий. Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит учительница. Один говорит:
- Интересно, какой у нее размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Еще одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это все знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Нет. Физкультурником.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши. Француз отмерял два час, но увы - французу тоже отрезали уши. Русский легким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно! Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила! Если промахнешься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров голову отрывают.

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???