Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 282


***

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, ерунда какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.


***

Приезжает Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает во Львов. Видит, как строится шикарный ресторан. Спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает в Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает в Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает:
- А кто ж строит-то?
- Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович.
- Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.


***

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович:
- Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка:
- Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович:
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка:
- Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?


***

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
- Есть две новости. Одна хорошая - мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
- А плохая - в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным - цену на транзит газа!


***

Проводится совещание МОКа. Решают, где проводить очередную олимпиаду. Выступает американский представитель:
- Мы согласны на любую страну, кроме России.
- Почему?
- Так они сначала говорят: "На старт, внимание, марш!", и только затем переводят!


***

Перед концертом, в апреле 1999 года, вокалиста группы Металлика, Хетфилда, спрашивают:
- Сколько человек будет выступать на сцене?
Хетфилд ответил:
- Пять.
- Перечислете по именах.
- Я, Ларс Ульрих, Кирк Хаммет, Джейсон Ньюстед и этот, как же его... А вспомнил... ОРКЕСТР.


***

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.


***

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...


***

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину, уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу голову отрывают!


***

Совет домохозяйкам.
Если Ваш муж пришёл домой поздно вечером, пьяный, злой, весь в губной помаде и грязном плаще….ЗАМОЧИТЕ его!

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.