Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 283

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.


У стоматолога:
- Ну, вот и всё, я удалил Ваш больной зуб
Пациент:
- Аааа...
Врач:
- Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!
Пациент:
- Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...


***

Мужик спрашивает врача:
- Доктор, как мне вылечить ангину?
- Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
- Вы знаете, мне дышать очень трудно!
- Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон. Врач:
- Алло?
Голос:
- Доктор, большое спасибо... Ваше средство просто супер!
Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!


***

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры умерли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.


***

Каким должен быть УК по народным понятиям:
Однократное воровство - позор.
Трехкратное воровство - тюрьма.
Десятикратное воровство – пожизненная тюрьма.
Стократное воровство – расстрел.
Тысячекратное воровство – народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.


***

Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить - и солдат, и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!..


***

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки и дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защититься:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец - ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба, папа, оба…


***

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит учительница. Один говорит:
- Интересно, какой у нее размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Еще одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это все знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Нет. Физкультурником.


***

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши. Француз отмерял два час, но увы - французу тоже отрезали уши. Русский легким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно! Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила! Если промахнешься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров голову отрывают.


***

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???


***

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы – первый поляк, который у нас ничего не украл.