Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 284

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.


В самолете голос капитана:
- Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом… Блинннннн...
Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана:
- Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и разлила мне на брюки! Вы только представьте, как теперь выглядят мои белоснежные брюки спереди!
- Это все ерунда, - задумчиво произносит мужчина из первого кресла, - видел бы ты, как выглядят мои штаны сзади!


***

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза. – Эх, товарищ…
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!


***

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 420.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 427, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!


***

Приезжает Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает во Львов. Видит, как строится шикарный ресторан. Спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает в Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
Приезжает в Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает:
- А кто ж строит-то?
- Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович.
- Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.


***

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
- Есть две новости. Одна хорошая - мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
- А плохая - в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным - цену на транзит газа!


***

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...


***

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума сошел? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.


***

Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью:
- Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег. Второй:
- Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
- Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
- Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..


***

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»


***

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.