Сборник анекдотов № 2949

Оппозиция в Египте издает газету “Майдан”. В ответ украинская оппозиция начала выпуск газеты “Гробница”.

Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.
- Что полечить?
- НЕРВЫ-Ы-Ы!…

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому:
- Странно он как-то себя позиционирует!

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет – отстреливает зайцу задние лапы; – заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; – заяц бежит на ушах. Охотник стреляет – отстреливает зайцу уши; – бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говорит (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете", то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Обаме. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? – В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка кока-колы после неё?
- 75 копеек.

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Hе сяду, – отвечает девочка.
- Hу сядь, две конфеты дам!
- Не сяду.
- Hу сядь, я тебе дам три конфеты…
- Папа, ты эту машину покупал, ты на ней и езди…

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик - маленький и боязливый!
- А мой - лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Ест только, что я раздобуду, и спит по 22 часа в сутки!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? – спросил, потягиваясь наутро в кровати, Царевич. – Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а ерунда!
- А, не веришь?! – обозлилась Марья и искусала.