Сборник анекдотов № 2950

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: «Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец – на Троещине. Будьте вежливыми».

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора:
- В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!

Разговор о курящих девушках:
- Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем-то приятным, например, молоком и пирожным, а не как от бомжа.
- Если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна глупой была, а другая уродиной.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

- А где сейчас Черновецкий?
- В Израиль уехал.
- Зачем?
- Космонавтику поднимать.

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! – и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?