Cборник анекдотов № 3087
***
Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.
***
Тимошенко говорит Турчинову:
- Наверно, придется исключить из нашей фракции Андрея Шкиля!
- Да ты что, Юля, он же замглавы фракции и твой самый верный слуга!
- Янукович вчера публично запретил Азарову трогать украинские шкили. Возможно, это оговорка, но осадок остался!
***
- Свидетель! Расскажите суду, как произошел пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть, пожалуйста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
***
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.
***
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
***
- Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
***
ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ МУДРОСТЬ: «Не бывает честных политиков - бывает мало информации о них».
***
- На днях Владимир Путин горячо поблагодарил знаменитого актера Леонардо Ди Каприо за его участие в "тигрином форуме" в Москве.
- При этом он намекнул, что особенно благодарен другой знаменитой актрисе за то, что она не приехала в Москву вместе со своей Тигрюлей.
***
На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: «ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!»
***
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.