Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3088


***

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


***

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, капли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.


***

- Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю, прям на моем телефонном столбе, Орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.


***

Звонок в операторскую. Мужчина говорит, слегка тормозя:
- Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха".
Оператор предлагает:
- Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха".
Мужчина:
- А почему это он вам должен звонить?


***

Идет конкурс на лучший анекдот с бородой. Один из участников начинает:
- Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом...
Член жюри:
- Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!


***

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Украинец:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь, а сол, гад нерусский.

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц – плохо пахнущие подъезды и люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Блин!


***

- А вы знаете, что вчера был праздник – ДЕНЬ ГАИ?
- Лучше б назвать его – ДЕНЬГА Е?


***

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!


***

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?


***

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитуриента спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Сборник анекдотов подготовлен: 14.09.2019 г.