Cборник анекдотов № 3091
***
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.
***
Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттуда ведьма вылезает. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. А другая нечисть вылезла из темных углов, села вокруг и наблюдает… И тут обиженный голос из толпы:
- Ну поднимите же мне веки…
***
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера с такой негритяночкой познакомился! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка – чудо! Личико – мечта!
Второй:
- Ну, и?
- Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- Ну, и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- Ну, а потом?
- Потом я ее не нашел…
***
- Пока не будет пересмотрен приговор Тимошенко, договор с Украиной отказываются подписать не только страны ЕС, но и страны, входящие в Таможенный союз! Особенно Киргизия настаивает, чтобы все было по закону!
- Неужели?!
- Да, причем по законам шариата ей должны отрубить правую руку и побить камнями на главной площади!
***
Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит:
- Сейчас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит:
- Сейчас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит:
- Сейчас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.
***
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете - 50 гривен за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 50 гривен могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
***
В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
- Да.
- Невеста, а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Сергеевича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!
***
Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну… А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я – говорит – Карлсон, я Карлсон.
***
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
