Cборник анекдотов № 3090
***
Сидят две бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это за ерунда такая?
- Ну это на половину конь, а на половину мужик.
- А зачем тебе ОНО.
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
***
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
***
Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так…
***
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
***
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
***
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе Мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
***
На Урале внезапно останавливается поезд. Через некоторое время самый нетерпеливый пассажир высовывается в окно и кричит:
- Эй, на паровозе! В чем дело?
В ответ:
- Меняем локомотив!
Все терпеливо ждут. Через час ситуация повторяется:
- Ну, что сменяли?
В ответ радостно:
- Да, на три ящика водки!
***
Встречаются две акулы: одна с Баренцева моря, другая с Канарских островов. Та, которая с Канар, говорит:
- Живу классно! Питаюсь одними толстыми новыми русскими!
- А у меня все какие-то худые, костлявые, в плохо пахнущих шинелях. Зато ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!
***
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь:
- Значит, скрывает что-то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
***
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
