Сборник анекдотов № 3102

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристройке на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:
- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба Акулинин объявлен в международный розыск...
Вопрос знатокам: где он сейчас находится?

- Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены поднять на бензин или ЖКХ - так мы ГОСПОДА!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»! Слава Богу что не сегодня! … – подумал мужик.

Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- А хорошая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Семен Семенович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: катаракта.

Приходит мужик в овощной магазин:
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Есть.
- Ну взвести полкило.
Мужик берет морковку, засовывает себе в уши и уходит. На следующий день:
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Есть.
- Ну взвести полкило.
Та же картинка – мужик с морковкой в ушах.
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Нет!!!
- А свеколка?
- Есть.
- Ну, взвесьте полкило.
Мужик берет свеклу и засовывает себе в уши. Продавщица не выдерживает:
- Товарищ, что же вы себе в уши всякую дрянь засовываете?
- А что, есть морковочка?

Министр обороны (М) на приеме у президента США Дж. Буша (Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".