Сборник анекдотов № 3103

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он подкинул ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

После бурно проведенной ночи.
Она: – А я СПИДом болею.
Он: – А я тоже.
Она: – А я пошутила.
Он: – Теперь шутить не будешь.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
- Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
- Неужели все дырявые?
- Нет, целые.
- Значит только черные?
- Нет, всех цветов радуги.
- Так почему же тогда бракованные?
- Не радуют!

Разговаривают два мужика:
- Я себе слона купил домашнего. Он просто прелесть. Жена его обожает, дети любят лучший друг семьи!
- А есть у него недостатки?
- Нет!!! Ест мало, гадит мало и только в определенном месте. ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН!
- Слушай, продай мне его.
- Не, не могу. Самому нужен.
- Ну, за 500 тыс.
- Нет.
- Ну, за 1000000.
- Ну, ладно.
Через неделю встречаются
- Что ты мне продал? Ест много, гадит везде, всех запугал, жену на потолок загнал!
- Э, нет, приятель. Если ты так будешь рассказывать, то кому же ты его продашь?!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
- Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влезает человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?