Cборник анекдотов № 3108
***
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец, бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с криками погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
***
У ГПУ появилось железное доказательство нецелевого использования японских средств Киотского протокола Юлией Тимошенко! Как показали две старушки из села Гадюкино Донецкой области, "Юлину тысячу" им выплатили японскими иенами...
***
Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант: «Страстная испанка – 5$. Прекрасная негритянка - 10$. Опытная француженка - 15$». Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он:
- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
- И шо? Мне таки вас укусить?
***
В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в контакте!
***
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
***
Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
***
Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью… Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел. К нему подходит репортёр:
- Мы хотели бы написать книгу о героическом поступке нашего солдата, он погиб сразу или произносил какие-нибудь слова?
- Я по-русски ничего не понимаю, но по-моему он кричал: «Ой, гололёд!»
***
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу!
- Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
***
Израильский араб пришел устраиваться на работу на стройку. Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе?
Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию. Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США. Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бен Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе!
***
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
