Сборник анекдотов № 3109

В Кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё. Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей. Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:
- Дорогая, какие у тебя красивые глазки.
- Ой, – смущенно произносит она.
- А какие у тебя симпатичные щечки.
- Да ну тебя.
- А какой красивый носик.
- Да не смущай ты меня.
- И ушки, ну просто прелесть.
- Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть – что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он её целует!
Очередь:
- Он её целует, он её целует, он её целует…
- Он её раздевает!
- Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает…
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности. Бенанцио:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
- Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт…

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?!

Разговаривают два обывателя:
— Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта, Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
— Нет, это — не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать своих детей учиться в наши вузы, когда они начнут держать свои деньги в наших банках и массово выезжать в Украину на ПМЖ — вот тогда точно наступит конец света.

Во всех странах президенты и премьеры борются ПРОТИВ коррупции, а у нас С КОРРУПЦИЕЙ.

В Ашхабаде прошла встреча Президента Украины и Президента Туркменистана. Туркменский лидер пообещал подписать новое газовое соглашение, но только после того, как Виктор Фёдорович без запинки произнесет его имя: Гурбангулы Бердымухамедов ...

Жена спрашивает Януковича:
- А где наш вертолет?
- Вертолет – это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
- У тебя есть Ира?

Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ. Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): ИДИТЕ. Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ…