Сборник анекдотов № 3110

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Фух! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедоваться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я- то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю…
- Ну ладно, начинай, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен… Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город- то ездил, так я с его женою- то и согрешил…
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем.
- Так, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил…
- Ну Федор, ты… Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под дождем…
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с дочкой в город- то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил…
- Да, Федор, не туда ты звоночки- то повесил…

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!

Мужик говорит соседу:
— Я должен признаться: я переспал с твоей женой.
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала.
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят.
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Когда ПР пришли за Тимошенко, я молчал, ведь я не бютовец.
Когда ПР пришли за учителями и врачами, я молчал, я же не учитель и не врач.
Когда они пришли за пенсионерами, я молчал, я же не был пенсионером.
Потом они пришли за чернобыльцами и афганцами, я молчал, я же не был в Чернобыле и Афгане.
Потом они пришли за предпринимателями, я молчал, я же не предприниматель.
Когда они пришли за простым хохлом, больше не было никого, кто бы мог протестовать

СБУ открыло новое дело против Юлии Тимошенко по обвинению в поджоге Лукьяновского СИЗО. По мнению экспертов, причиной возгорания тюремной электросети послужила слишком мощная электроплойка для завивки косы Леди Ю.

Вчера в Брюсселе высказали очень жёсткие условия Украине. Так и сказали:
- Или выпустите Тимошенко или не выпустите. Только так!


Левочкин радостно сообщает Януковичу:
- Есть хорошая новость - ЕС не будет применять жестких мер против Украины из-за Тимошенко.
- Надо же, как повезло моему народу.

После разговора с Азаровым миссия МВФ в Киеве сочла его финансовые гарантии менее убедительными, чем у его коллеги Мавроди. Поэтому очередной транш Украине кажется МВФ более рискованным, чем вложение этих денег в пирамиду МММ...

Азаров жалуется Януковичу:
- Если аэропорт во Львове назовут именем Бандеры, будет международный скандал! Как Вы могли с этим согласиться?!!!
- А что - прикольно! У Бандерштадта наконец появится свой Бандеропорт!

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...