Cборник анекдотов № 3115
***
Шерлок Холмс читает сегодняшнюю газету:
- Послушайте, Ватсон! Французская полиция считает, что недавнее похищение 5 картин в парижском музее на общую сумму 500 миллионов евро было спланировано еще за год до преступления. А вот я утверждаю, что только четыре картины были украдены по заказу, а пятую воры прихватили наобум в последний момент!
- Почему вы так думаете, Холмс?!!!
- Ватсон, это элементарно! Кто мог предполагать год назад, что евро упадет на 20%?
***
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, одолжил немного и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, одолжил немного и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, одолжил немного и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
***
Самое страшное проклятие для депутатов и чиновников:
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!
***
Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».
***
Советское время. Очередь алкоголиков в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкоголик всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона.
- Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно?
- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!
***
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
***
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
***
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие женщины. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.
***
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
***
Едут в машине муж и жена. Жена:
- Наша невестка изменяет!
- Это ее проблемы...
- Но она изменяет нашему сыну!!
- Это его проблемы...
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это мои проблемы...
- А как же я?..
- Это твои проблемы...
