Сборник анекдотов № 3116

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом.

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не форме.
Жена:
- Ну так одень!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?"
Муж отвечает: "Любовница шефа".
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: "А это, моя любовница!"
Жена с гордостью: Наша - ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавиатуре. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клавиатуру, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Вот и вляпался — пообщался на «Одноклассниках»...

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля разыграть.

Дед приходит в магазин дисков:
- У вас фильмы про войну есть?
- Да, дедушка! Вот тут, смотрите — «Война невест» с Кейт Хадсон, «Война» с Джетом Ли, новый «Воины света» с Итаном Хоуком и вот ещё старенький «Война Роузов» с Майклом Дугласом...

- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты — рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...

Водочное:
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь. «Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме».
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А.Г.(Лукашенко) министру связи:
А.Г.: - Как продается марка с моим портретом?
Министр: - Вообще не продается.
А.Г.: - А в чем причина?
Министр: - Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1. Я чуть не родила!

Женский тост: идет человек по пустыне, жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- воды-ы. Человеку жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!