Cборник анекдотов № 3117
***
Портье протягивает ключ туристу:
- Прошу вас, мистер Смит.
- Моя фамилия Сидоров.
- Простите, но 245-й номер был забронирован супругами Смит.
- Ну уж дудки, 245-й номер в "Эльдорадо" забронировала для меня моя секретарша!
- Возможно, но наш отель называется "Эскориал".
- Гм... Выходит, те двое, которых я прошлой ночью выкинул из своего номера, были правы...
***
Приходит дамочка в турагентство:
- Я вот куда-нибудь хочу, а куда не знаю.... бюджет любой...
Менеджер:
- Турция, Египет, Тайланд?
- Ой нет, я там уже была...
Ну он глобус достает, крутит и про каждую страну рассказывает....
Она:
- Нет, нет и нет.
Потом смотрит на менеджера и говорит:
- А у Вас другой глобус есть?
***
Надгробие с изображением жизнерадостной мордашкой коровы:
"Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра".
***
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — вот это изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.
***
В 101 звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого удовольствия не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, накрывает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите, не потопчите!!!
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
Мужик кричит, ругается трех этажными нецензурными словами так, что некоторые даже уши закрыли.
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ!!!
- Чего орёшь??
- Минус один.
***
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующая постельного режима.
Врач:
- Kакая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это искусство!
Актриса:
- Kакое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это наука.
Профессор:
- Kакая же это наука, если самый последний студент может сделать то, чего не могу сделать я!? Это свинство!
Рабочий:
- Любовь требует больших физических усилий - значит, это работа.
Прокурор:
- Если один дает другому - это взятка!
Адвокат:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, значит - это сделка.
Еврей:
- Kакая же это сделка, если вкладываешь больше чем получаешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
***
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая вот СТРАСТНАЯ пара!
***
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерседеса высовывается удивленная голова:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая...
Отвечает испуганно
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...
