Cборник анекдотов № 3143
***
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать, — думаю, — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Электричка, кто-кто…
***
Дотошный клиент выясняет все подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
— А если я умру?
— Ваше тело доставят на родину.
— А если я простужусь или сломаю ногу?
— Вас вылечат.
— А если зуб заболит?
— Вылечат или вырвут.
— А если я захочу вставить зубы, скажем, золотые?
— Нет, на это страховки не хватит.
— Ну вот, так и знал, на чем-нибудь да кинут!
***
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
— Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
— Да, конечно.
— Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
— Хорошо.
— И обязательно проверьте зрение!
— А это ещё почему?
— А потому, что у меня на двери большими буквами написано:
«ВЕТЕРИНАР»!
***
Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
***
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
***
Профессор:
— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
— Ну, вот сюда… — и смотрит на преподавателя.
Профессор отрицательно качает головой:
— Не-е-а…
Студент, уже уверенно:
— Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!..
***
Познакомились парень с девушкой. Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
— Встречаюсь!
Девушка (грустно):
— С кем?
Парень (вздыхая):
— Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
— И кто же она?
Парень (зло):
— Кто, кто! Жена моя!
***
Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух ты! А чем же та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли?..
— Да дедушке своему несла.
***
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно сложены под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора — пишется ответ. Третий вопрос…
Преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре
— ???
— Господи, что тут непонятно?! За экзамен — два. За стриптиз — пять
***
Вася жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!
