Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3144


***

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
— Расскажи, как прошла первая ночь.
— Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь…
— Да нет, я про первую спрашиваю.
— Ну я и говорю — на третью ночь…
— Да я про первую спрашиваю.
— Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня в туалет…


***

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!


***

Встречаются два кота. Один другому:
— Мяу-мяу.
— ГАВ-ГАВ.
— Ты что, спятил? Ты что гавкаешь?
— Второй иностранный язык изучаю!


***

Идет волк, а навстречу Красная Шапочка. Он говорит ей:
— Красная Шапочка привет, я тебя съем.
Ну и съел ее. Идет дальше, а навстречу Зеленая Шапочка, он и говорит:
— Зеленая Шапочка я тебя съем…
— А не подавишься? — спросил пограничник, передергивая затвор автомата.


***

Мужик в курятнике ловит курицу.
— Почему птичку мучаешь?
— Да вот повадилась яйца клевать, а сама не несется.
Кладет птицу на пенек и топором хрясть по шее. Приглашает гостя в дом. Сидят на кухне — беседуют. Мужик спрашивает гостя:
— Яичницу будешь кушать?
— Нет!!! Я видел, что ты делаешь с теми, кто твои яйца ест!


***

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.


***

Парень девушке говорит:
— Любимая моя!
Девушка:
— Была бы любимая — не изменял бы!!!!
Парень:
— Нееее, тогда ты была бы ЕДИНСТВЕННАЯ! А так — ЛЮБИМАЯ!


***

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
— Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!


***

Затонул «Титаник». Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…


***

Приём у врача-психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару, следующий!

Сборник анекдотов подготовлен: 09.11.2019 г.