Cборник анекдотов № 3146
***
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких гадов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
***
Врач говорит тучному пациенту:
- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- То есть? А как же они мне помогут?!
- Да просто. Три раза в день высыпайте всю банку на пол. И собирайте их. По одной.
***
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!
***
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был "Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.
***
Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может, у тебя в доме грязно?
— Да что ты, я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты, целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты…
— Может дети плохо учатся?
— Что ты, постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну не знаю… Может, ты гуляешь?
— А, ну если только из-за этого…
***
Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Его коллега спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Жена.
— За что?
— За то, что «ты» на нее сказал!
— Так за это же не бьют! А как дело-то было?
— Легли мы спать, жена и говорит: «Что-то мы давно любовью не занимались», а я ей:
— Не МЫ, а ТЫ!
***
Встретились два ковбоя. Один рассказывает:
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.
Второй:
— И что?!
— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!
***
Летят два десантника в затяжном прыжке. Один говорит второму:
— Яблоко хочешь?
— Давай.
Съели по яблочку. Летят дальше. Первый опять говорит:
— Ещё яблочко хочешь?
Съели ещё по одному.
В третий раз предлагает. Второму интересно стало, он спрашивает:
— Откуда ты их берёшь?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак.
***
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа…
— И мать не объясняла?
— Неа…
— И подруги не делились?
— Неа…
— И по телеку не видела?
— Неа…
— Эх, вот и я забыл!
***
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комиссии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет…
Подходит француз с пуделем:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает…
Подходит русский с дворнягой:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим…
Выходят они в поле. Русский:
— Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит:
— Слышь, а что искать???
