Сборник анекдотов № 3145

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
— Hу, ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — Кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
— Давайте я вас до дому провожу?
— Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
— Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
— А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь, с какими гадами приходиться жить!

Преподаватель в медицинском ужасный пошляк, вечно говорит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Моисей сказал:
- Всё от Бога.
Соломон сказал:
- Всё от ума.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько и мнений.

Вечер. Парк в темноте. Парень и девушка присели на скамейку у еле работающего фонаря. В этой интимной обстановке парень обнимает девушку, как вдруг раздаются звуки: «Ничего себе!», парень в недоумении. Опять обнимает девушку и опять: «Ничего себе!», но уже ближе и громче. Вдруг из темноты появляется бабка с метлой и говорит парню: «Молодой человек, а вы знаете, что скамейка покрашена?» Парень взлетает с воплями: «Ничего себе!»

Учительница спрашивает у детей:
— Что вам понравилось в музее скульптур? Миша?
— Груди!
— Выйди вон, Миша! А тебе Жора?
— Попа!
— Встань в угол, Жора! Вовочка?
— Ухожу, ухожу!

Мужик после операции лежит в палате. Кушать хочет до ужаса!!! Но нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидора, кусочек мяса размером 1 на 1 см и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
— А марка у вас почтовая есть?
Медсестра отвечает:
— Не-е-е-т. А зачем?
— Люблю почитать перед едой, — отвечает мужик.

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника…
— Вот, гад, все-таки уехал!!!

Летят две мухи — и видят перед собой окно, и форточка открыта. Молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся
— Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
А старая, ей отвечает:
— Меня ещё бабушка учила: в жизни надо добиваться всего ГОЛОВОЙ!