Cборник анекдотов № 3187
***
Учительница:
— Дети, сегодня мы все пишем письма Деду Морозу.
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там, где холодно?
— Да.
Через 5 минут опять тянет руку:
— Марья Ивановна, а он подарки бесплатно приносит?
— Конечно!
— Значит, у него много денег?
— Ну... наверное.
— А Дед Мороз — это псевдоним?
— Даже не знаю, Вовочка. Наверное...
Урок окончен, учительница начинает читать письмо Вовочки Деду Морозу: “Уважаемый Роман Аркадьевич Абрамович!..”
***
В камеру попал зек-новичок. Правил не знает. Принесли обед — капуста с водой. Все — давай жрать, а новичок отодвигает миску и громко говорит:
— Че это вы капусту жрете, как козлы?
Новичка избили всей камерой. Лежит он, утирая кровь, и спрашивает: мол, за что? Пахан все ему объяснил. Новичок с обидой в голосе говорит:
— Так бы и сказали... А то набросились сразу, как петухи!
***
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— У меня пропала эрекция. Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Затем говорит мужу:
— Успокойтесь, все у вас в порядке.
— Но у меня же нет эрекции!
— У меня тоже.
***
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
***
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
***
Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
***
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — есть сотовый телефон, но заряда в нем осталось всего на один звонок.
— Надо позвонить моей маме, — говорит Кристина. — Она сделает все, чтобы меня спасти.
— Нет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он обязательно нас отыщет!
— Нет, это все очень долго, мы тут с голоду помрем, — говорит Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть!
***
Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...
— Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...
— Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...
— Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...
Через три года муж озверел:
— Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!
***
— Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
— Как это произошло, милорд?
— Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
— Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
— Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!
***
США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да.
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!
