Сборник анекдотов № 3188

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

На уроке:
— Дети, скажите, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность.
— Пьянство.
— Обжорство...
Вовочка:
— Небритые интимные места у женщин!
— Что?!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?”
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: “Да пошел ты!”

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ с обидой в голосе:
— Ну и гад ты, Илюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Русский олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное!
— Извините, деньги не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк...
— Извините, денег не принимаем.
— Здесь что, ничего нельзя купить?!
— Нет.
— Почему?!!
— Потому что это специальный ад для русских олигархов.

Урок истории. Учительница рассказывает:
— Во время французской революции был девиз: свобода, равенство, братство!
Видя, что Вовочка отвлекается, учительница говорит:
— Повтори, что я сказала, какой был девиз?
Вовочка (картавя):
— Свобода, лявенство...
— Стоп! Дальше я продолжу сама!

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена в ГАИ работает.
— Поздравляю!
— Да с чем поздравлять-то? В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За остановку в неположенном месте.

Экзамен по экономике. Девушка долго рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его имени. Преподаватель спрашивает:
— Хорошо, только скажите, как же звали Смита?
Девушка молчит. Преподаватель:
— Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину.
Девушка (краснея):
— Виталик...

Базарчик на Рублевке. Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дед на мотороллере.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смотрит на него сверху вниз.
— Дедушка, да из вас же песок сыплется!
Дед отряхивает зад.
— Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа.

Жил-был оптимист. Он всегда говорил, что все могло быть гораздо хуже. Однажды звонит ему приятель:
— Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником. Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена — с любовником. Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
— Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
— Куда уж хуже?
— Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так — я жив остался.