Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3189


***

Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин достает чемодан:
— Есть. Это героин, это кокаин.
— А может, и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан:
— Вот “макаров”, вот “калашников”, вот патроны к ним. Все как надо!
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот — миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это все ваше. Все мое — в трюме.


***

В камеру попал зек-новичок. Пpавил не знает. Пpинесли обед — капуста с водой. Все — давай жрать, а новичок отодвигает миску и громко говорит:
— Че это вы капусту жрете, как козлы?
Новичка избили всей камерой. Лежит он, утирая кровь, и спрашивает: мол, за что? Пахан все ему объяснил. Новичок с обидой в голосе говорит:
— Так бы и сказали... А то набросились сразу, как петухи!


***

Идет Илья Муромец по лесу. Видит — Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
— А чего ж ты не кричала?
— Так ведь глушь вокруг — не слыхать...
Илья Муромец задумчиво:
— Не слыхать, говоришь?..


***

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план “Барбаросса”, как ошибочно считают историки, а план “Барбариса”. В основу положен простой принцип конфеты-леденца. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь.


***

Сидят в тюрьме Гена и Чебурашка. Сокамерник спрашивает:
— За что сидите?
— За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие такие фокусы?
— Ну, вот ты хочешь, чтоб у тебя мужское достоинство было аж до земли?
— Конечно, хочу!
— Гена, откуси ему ноги.


***

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе, и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть секретов...
Жена (перебивая):
— Дорогой! Как хорошо, что ты об этом заговорил! Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я сплю с твоим братом и боялась тебе об этом сказать. Теперь мне намного легче! А в чем хотел признаться мне ты?
Муж (заикаясь):
— А я... я... коллекционирую монеты.


***

В шезлонге сидит муж с газетой. Жена стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу:
— Дорогой, нам надо бы купить машинку для стрижки газонов!
Муж отрывается от газеты:
— Зачем? У нас уже есть одна.
— Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Муж откладывает газету, идет в дом и возвращается, размахивая электрошнуром:
— Заметь, дорогая, не я это предложил!


***

Парень приходит к врачу:
- Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену перестал удовлетворять. Помогите.
- Скажите, голубчик, а вы, не курите ли?
- Честно? Курю, доктор.
- А может, не приведи господь, выпиваете?
- Случается, доктор.
- Ай-ай!
Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и отдых.
Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери и уже в дверях неуверенно спрашивает:
- Доктор, а это не может быть от наркотиков?


***

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?...


***

Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
- Взлетит?
Русская:
- Не взлетит!
Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.

Сборник анекдотов подготовлен: 24.12.2019 г.