Сборник анекдотов № 3191

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa с дикого бодунa:
— Так... дети... что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию.
— Ну и скaжи-кa нaм, Петрова, что же это тaкое.
— Геометрическaя прогрессия, Марь Иванна, — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии...

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами:
— Идиоты! Здесь должен быть маяк...

Приходит к врачу пациент. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне все кажется, что я не просто ем, а ем, ем, ем...
— Очень интересно, продолжайте.
— Понимаете, мне все кажется, что я не просто сплю, а сплю, сплю, сплю...
— Ну-ну.
— Понимаете, мне все кажется, что я не просто говорю, а говорю, говорю, говорю...
Врач:
— Ясно. А мне кажется, что вы сейчас не просто идете отсюда, а идете, идете, идете...

Поспорили дальнобойщик и лётчик чья профессия опасней, а чтобы проверить решили друг друга покатать на своём транспорте. Сначала сели в самолёт и взлетают. Летчик:
- Ну что, страшно? - Нет.
- Даю 500.
Самолёт ускоряется на 500 км/ч.
Страшно?
- Нормально.
- Даю ещё 500.
Самолёт ускоряется ещё на 500 км/ч.
- Страшно?
- Нет.
- Делаю "мёртвую петлю". Страшно?
- Совсем не страшно.
Самолёт приземляется. Дальнобойщик:
- Ну теперь я тебя покатаю.
Садятся в грузовик, выезжают в поле. Водитель:
- Страшно?
- Нет.
- Даю 500.
И достаёт из кармана бутылку водки и выпивает.
- Страшно?
- Есть немного.
- Даю ещё 500.
История с водкой повторяется, и в этот момент летчик открывает кабину и выпрыгивает из машины, а дальнобойщик кричит вслед:
- Ты куда? Сейчас ещё "мёртвую петлю" делать будем.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Что же таки сказал Марко Матеррацци Зидану????
Все оказалось намного проще, чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказал всего лишь одну фразу, которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сестрой, ни с терроризмом...
Марко просто сказал:
- Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
Вот мужик и обиделся.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был кастет.
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова. Штука хорошая, но в драке бесполезная...

Мюллер заходит в кабинет к Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом боевого Красного Знамени?
— Знаю, конечно.
— Так почему вы его не арестуете?
— А за что? Он же ребятам честно проставился!

Полицейский проезжает мимо стоянки. Видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через пять минут будет восемнадцать.

Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает:
- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?!
Поглядел на него Иисус и промолвил:
- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.