Сборник анекдотов № 3192

— Василий Иваныч, скажи честно: ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, но... да, спал.
— Да совсем не больно, Василий Иваныч! Всего несколько уколов — и у вас тоже все пройдет!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А хде двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ хде?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Мужик сидит и причитает:
— Господи, ну за что мне такие напасти. Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил, дочь забеременела, сын пропал...
Над головой небеса. Склоняется Господь....
— Ну не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!

Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
— Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету “Химик”.
Второй:
— Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету “Медик”.
Третий:
— А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...

Телепередача:
— Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.
— Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?!
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Свой план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на рассмотрение ООН. Согласно ему незамужняя Кондолиза Райс должна выйти замуж за шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя в ООН, услышав ее новые имя и фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется...
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Встречаются впервые Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает:
— Ты кто таков? Откуда будешь?
— Я Илья. А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
— А я Алеша. Но из какого я места — не скажу...