Сборник анекдотов № 3196

Идет Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк. Волк, заигрывая:
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый... Ко мне уже много таких наглых волков приставало...

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья.
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками
И рыдайте, и кричите:
"Ах, зачем я мучил кошку!?
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за сладким тортом.
И тогда спокойно кошку
Вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче, я исполню все твои желания!
— Одна печаль у меня, рыбка, — говорит ей старик. — Совсем житья от сварливой старухи не стало...
Отвечает ему золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед.
— Ну так и будь настоящим дедом!
Отпустил старик рыбку. Подходит к своей землянке, а там бабка у корыта отжимается.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего? Я в рай попасть хочу!
— А что ты сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Hy... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Я подошел к самому здоровому из них и дал ему в морду!
— Молодец! Хвалю! А когда это было?
— Да две минуты назад...

Сидят на лавочке парень и девушка. Парень очень стеснительный. А девушке хочется, чтобы он ее поцеловал.
— Что-то у меня шейка болит... — говорит девушка.
Парень поцеловал ее в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:
— Что-то у меня щечка болит...
Парень поцеловал ее в щечку и спрашивает:
— Ну что, прошла щечка?
— Прошла! — отвечает девушка.
В их разговор влезает сидящий рядом старик:
— Молодой человек, извините, вы случайно от геморроя не лечите?..

Отправило семейство своих двоих сыновей в лагерь. Через две недели — звонок в дверь. Открывают — на пороге здоровенный мужик, под мышками у него два небольших гробика.
— Детей в лагерь отправляли?
Мать тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь):
— Д-д-да...
Мужик (протягивая гробы):
— Вот, получите! Ваши на уроке труда сделали!

Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью, а сын уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время хотят предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... Дворник во дворе подметает... Вот вороны полетели... А в доме напротив на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родичи сексом занимаются!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал “Здоровье” не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы “Заря”, пришел к вам мыть окна.
— Хорошо, проходите...
Через пять минут снова звонок. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы “Заря”, пришел к вам мыть окна.
— Хорошо, проходите...
Через пять минут — опять звонок. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы “Заря”, пришел к вам мыть окна.
— Простите, но двое из вашей фирмы уже пришли...
— Да это я же и есть! Просто я снова из окна выпал!