Cборник анекдотов № 3195
***
Жена говорит мужу:
— Что же ты у меня такой невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости — ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
А что толку? Она же все равно дорогу домой находит!
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ладно, пойдем, противный...
***
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю...
— Ну выйди, пожалуйста!
— Ну ладно...
...Голос комментатора: “В команде ЦСКА замена: вместо Сергея Игнашевича на поле выходит Ролан Гусев”.
***
Приходят к священнику муж и жена и говорят:
— Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берет с полки самую большую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену.
— Ну что, все еще хотите развестись?
— Да.
Опять изо всей силы обоих по головам.
— Все еще хотите развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
— Доколе, святой отец?
— Как написано в Библии: “Пока смерть не разлучит вас”.
***
В подворотне навстречу супружеской паре идет здоровенный детина и орет:
— Сейчас я буду вас насиловать и убивать!.. Но напоследок скажите, как вас зовут.
Жена:
— Меня зовут Оля.
— Нет, тебя я насиловать не могу — мою мать Олей звали... Ну а тебя, мужик, как зовут?
— Петя... Но все друзья зовут меня Олей!
***
Налоговый инспектор решил узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на “Волгу”?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну, если меньше буду жене денег давать, если все долги соберу, если родственники помогут, то, думаю, за неделю...
Разочарованный инспектор уходит, а новый русский, закрывая за ним дверь, говорит:
— Странный какой-то... Ну зачем мне эта Волга со всеми причалами, баржами, пароходами?
***
Учительница:
— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву “П”.
Встает Машенька:
— Пион.
— Молодец, садись, “пять”.
Петя:
— Подснежник.
— Садись, “пять”.
Вовочка:
— Половой акт.
— Вовочка, но это же не цветок!
— Да, но все равно ведь приятно!
***
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
“Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру...”
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...
***
Стоят на пустынном шоссе два гаишника. Скукота, машин нет. Вдруг видят — едет одинокая “Ока”. Они ее тормозят от безделья. Из “Оки” вылезают два амбала, избивают их и уезжают. Спустя время один из гаишников хрипит:
— Вася, ты номера запомнил?
— Да — 45 и 46.
— А буквы?
— А разве буквы на подошвах пишут?
***
Встречаются два мужика.
— Я вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигурка — чудо! Личико — мечта!
— Hy и?..
— Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— Ну и?..
— Я ее медленно раздел, потушил свет...
— Ну а потом? Что было потом?
— А потом я ее не нашел...
***
Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
— А в соседних поселках?
— Тоже нет.
— А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
— Нет, — отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
— Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка...
