Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3213

Сборник анекдотов подготовлен: 17.01.2020 г.


Зима. Снегопад. Стоит гаишник. Вдруг останавливается красный “Феррари”. Из “Феррари” выходит японец. Подходит к гаишнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
Гаишник отвечает:
— Я вас не совсем понял... Вы меня спрашиваете: “Где в этом заснеженном городе можно купить баночку...” чего?


***

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей. Жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих.
Спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!


***

Встретились двое новых русских, один другому хвастается:
- Я классный способ изобрёл - надоевших жён в расход списывать!
- Как?
- Купил своей "Тойоту", она разогналась на ней до двухсот, и в столб! И всё, иду за новой женой!
Встретились опять через неделю:
- Не работает твой способ нифига! Я ей купил, она разбила, а самой хоть бы что!
- Да? Ну ты купи ей "Фиат"!
Ещё через неделю встретились:
- Ну купил я ей "Фиат"! Она и его раздолбала, а сама живёхонька! Что делать-то?
- Ну не знаю, ну с "Ягуаром" попробуй!
Еще через неделю встречеются:
- Во! С ягуаром классно получилось! С него-то и надо было начинать! Он же эту стерву прямо на парковке на куски порвал и ехать никуда не пришлось!


***

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.


***

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!


***

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый. Кругом никого. Кричу:
— Сестра! Сестра-а-а!
Тишина.
— Сестра! Утку!
Молчание.
— Утку неси! Сил больше нету-у-у...
Входит наконец-то. И говорит:
— Хватит валяться! Утку ему подавай! Иди сам разогрей! Дал бог братца…


***

— Что изменилось в нашей стране за последние 20 лет?
— Вот раньше жизнь была — РАЙком, РАЙисполком! А теперь везде сплошные АДминистрации…


***

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, вернувшись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.


***

Телефонный звонок на проходную завода. Охранник поднимает трубку.
- Алло!
- Это ювелирный магазин? Да?
- Нет, это Москва. Кремль!
- Ой, извините Владимир Владимирович, это Марья Ивановна Кадушкина. Случайно к Вам попала, извините, до свиданья!


***

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между “скорее” и “быстрее”?
— Принципиальная. Представьте себе супругов в постели. Скорее — это: “Давай скорее, “Санта-Барбара” начинается…” А быстрее — это: “Фиг с ней, с “Санта-Барбарой”! Давай быстрее, еще быстрее!..”