Сборник анекдотов № 3214

Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:
- Ну вам что, Мерседесов мало?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на Чемпионат Мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнеров со скорбными лицами.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает передовик.
— Такое горе... Нет, давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что у меня случилось-то?
— Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты, алкаш, так нажрался…

Пожилые супруги вспомнили детство и решили посетить школьный двор, где они встретились. И поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались. По дороге домой они нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое милиционеров и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек с деньгами.
Жена все отрицает, а муж решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него проблемы...
Однако муж настаивает:
— Нет, я в здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один милиционер другому, — пошли дальше.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
- А почему?!!

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна. Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!

Мужик несется на машине с огромной скоростью. Вдруг видит табличку: “Сбавь скорость — 50 км”. Мужик думает:
“Можно ведь было просто установить запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить”.
Сбавляет до 50 км/ч и через некоторое время видит надпись: “Сбавь скорость — 20 км”. Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: “Сбавь скорость 10 км”. Замедляется до 10. Через час мужик видит вывеску: “Добро пожаловать в придорожный ресторан “Сбавь скорость!”.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей. Жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих.
Спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!