Cборник анекдотов № 3216
***
У китайца спрашивают:
— Как звали вашего отца?
— Сунь Хунь.
— А как зовут вас?
— Сунь Вынь.
— А как вы назвали сына?
— Не Сунь... Но разве мальчик послушается...
***
Задача: А любит Б, Б любит В.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
***
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
***
У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...
***
Сидят американка, француженка и негритянка. Американка:
- Если мне муж изменит, я ему изменю, если снова изменит, я тоже ему снова изменю, но если он мне изменит в третий раз, я его брошу.
- Почему?
- А зачем он заставляет меня терять чувство собственного достоинства?
Француженка:
- Если мне муж изменит, я ему изменю дважды, если снова изменит, я ему изменю 4 раза, но если он мне изменит в третий раз, я его брошу.
- Почему?
- А почему он из меня шлюху делает?
Негритянка:
- Если мне муж изменит, я ему отрежу 10 см, если снова изменит, ещё 10 см, если изменит в третий раз, я его просто брошу.
- Почему?
- А кому он нужен с оставшимися 10 см?
***
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***
Она:
— Мы с мамой смотрели фотографии Машины.
Он:
— Какой машины?
— Ну, Машины фотографии.
— Какой, блин, еще машины?
— Сестра у тебя Маша, дурак обкуренный!
***
Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... там...
— Кто?
— Там покойник встал...
— Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.
***
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.
