Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3215

Сборник анекдотов подготовлен: 19.01.2020 г.


Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на Чемпионат Мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.


***

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.


***

Бизнесмен получает счет на оплату каких-то услуг, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, подскажите, может, вы знаете... К примеру, я дам вам 20 тысяч долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Секретарша (краснея):
— Все, кроме сережек...


***

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось. Мужик хлопает по карманам — нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел — тоже нет. Тут видит — на линолеуме вздутие.
“Во черт!” — думает мужик. — Сигареты линолеумом покрыл”. А отдирать-то не хочется. Взял он молоток и давай лупасить по вздутию, пока не выровнялось. Только закончил — входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...


***

Встречаются две блондинки.
— Привет, как дела?
— Отлично, вот в автосалон еду — “Мерседес” себе покупать!
— Одна едешь?
— Да. А что?
— А как же ты сама “Мерседес” от других машин отличишь?
— Легко! Мне мой папик сказал, что у него очень простая эмблема — стринги, натянутые на обруч.


***

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?


***

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!


***

— Василий Иваныч, скажите честно: вы с Анкой спали?
— Хм... Как мне ни больно тебе говорить об этом, но спал, Петька, спал…
— Да совсем не больно, Василий Иванович! Несколько уколов — и у вас тоже все пройдет!


***

Встречаются два одессита:
— Исаак Абрамович, здравствуйте!
— Здравствуйте, Рувим Моисеевич!
— Исаак Абрамович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопрос? Конечно же, нет!
— А дома?
— Ой, спасибо, Рувим Моисеевич! Дома все хорошо!


***

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается, хватает мужичка за горло, трясет и кричит:
— Говори, гад, кто тебя послал меня пасти? Кто? Косой? Валет? Шепелявый?..
Мужичок испуганно:
— Что вы! Просто мне загорать нельзя, я от солнца прячусь…