Cборник анекдотов № 3215
***
Бизнесмен получает счет на оплату каких-то услуг, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, подскажите, может, вы знаете... К примеру, я дам вам 20 тысяч долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Секретарша (краснея):
— Все, кроме сережек...
***
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось. Мужик хлопает по карманам — нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел — тоже нет. Тут видит — на линолеуме вздутие.
“Во черт!” — думает мужик. — Сигареты линолеумом покрыл”. А отдирать-то не хочется. Взял он молоток и давай лупасить по вздутию, пока не выровнялось. Только закончил — входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...
***
Встречаются две блондинки.
— Привет, как дела?
— Отлично, вот в автосалон еду — “Мерседес” себе покупать!
— Одна едешь?
— Да. А что?
— А как же ты сама “Мерседес” от других машин отличишь?
— Легко! Мне мой папик сказал, что у него очень простая эмблема — стринги, натянутые на обруч.
***
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?
***
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
***
— Василий Иваныч, скажите честно: вы с Анкой спали?
— Хм... Как мне ни больно тебе говорить об этом, но спал, Петька, спал…
— Да совсем не больно, Василий Иванович! Несколько уколов — и у вас тоже все пройдет!
***
Встречаются два одессита:
— Исаак Абрамович, здравствуйте!
— Здравствуйте, Рувим Моисеевич!
— Исаак Абрамович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопрос? Конечно же, нет!
— А дома?
— Ой, спасибо, Рувим Моисеевич! Дома все хорошо!
***
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается, хватает мужичка за горло, трясет и кричит:
— Говори, гад, кто тебя послал меня пасти? Кто? Косой? Валет? Шепелявый?..
Мужичок испуганно:
— Что вы! Просто мне загорать нельзя, я от солнца прячусь…
***
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет “лапочка”?
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим?
— Да я твою жену знаю — ведьма!
— Спорим?
— Ладно, спорим.
Приходят домой.
— Лапочка, открой нам дверь!
— Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!
***
Из журнала "Ваш четвероногий Друг". Выдержка из статьи:
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу".
