Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3218

Сборник анекдотов подготовлен: 22.01.2020 г.


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


***

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!


***

Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно уже урок идет. Марьиванна спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Да я, Марьиванна, картошку жарил.
— А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну, Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись.
Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка.
— Картошкина, а ты где была?


***

Хиленького мужичка на темной улице окружает банда хулиганов:
— Мужик, деньги гони!
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну, шестеро... Ты деньги гони!
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой или восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая разница? Все равно бить будем, деньги гони!
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите: вас правда шестеро?
— Ну, блин, достал! Да шестеро нас!
Мужик, доставая наган:
— Слава богу, и на этот раз пронесло…


***

Мужик жалуется врачу:
— Доктор, у меня ничего с женщинами не получается…
Доктор перепробовал все средства, включая виагру. Месяц бился — безрезультатно.
— Осталось последнее средство, но оно вам должно помочь.
Врач лезет в ящик стола, достает пакетик с серым порошком и говорит:
— Перед тем как заниматься сексом, посыпьте, и все должно получиться.
На следующий день пациент прибегает, светясь от счастья:
— Доктор! Все получилось! Ваш порошок — просто чудо!
Пациент уходит, а доктор, задумчиво глядя в потолок, говорит:
— Да, все-таки цемент есть цемент…


***

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срывается, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держится. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбивается. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...


***

Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.


***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!


***

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают, как все произошло. Американец:
— Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
Немец:
— Ехал с девушкой, на ходу занимались сексом, попал в кювет...
Украинец:
— Я даже не хочу рассказывать…
— Нет уж, все рассказали — давай и ты.
— Ну, что сказать… Купил в кредит машину — и умер с голоду.


***

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.