Cборник анекдотов № 3219
***
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Сидоров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
***
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
***
Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
***
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров убивает током...
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
***
Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, на ней иероглифы.
— Да сейчас вся техника японская, ныряй еще раз…
— Это английская лодка: внутри по-английски говорят…
— Английский — международный язык, еще раз ныряй…
— Капитан, она русская!
— Почему?
— Я постучал — они открыли!!!
***
Статьи из женского глянцевого журнала, издающегося на Кавказе:
“Тройка” в четверти. Как объяснить мужу?”
“Как красиво загореть и не опозорить семью”.
“Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин”.
“Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации”.
“Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж”.
“17 способов, чтобы тебя не украли”.
***
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.
***
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
***
Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают, как все произошло. Американец:
— Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
Немец:
— Ехал с девушкой, на ходу занимались сексом, попал в кювет...
Украинец:
— Я даже не хочу рассказывать…
— Нет уж, все рассказали — давай и ты.
— Ну, что сказать… Купил в кредит машину — и умер с голоду.
