Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3221

Сборник анекдотов подготовлен: 25.01.2020 г.


Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил!
— Как это?
— А я у него спросил, сколько стоит Снегурочка на ночь. Он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса, — цен ни хрена не знает!


***

- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё Феррари, а у меня Мерседес. Ну почему-у-у?..
- Доченька, твой папа - простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!


***

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...


***

- Здравствуй, белый клоун Бим!
- Здравствуй, рыжий клоун Бом!
- Что случилось, Бим?
- У меня родился сын.
- Но почему ты плачешь, Бим?
- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".


***

В Москве построили два новых магазина, которые можно посетить только раз в жизни. В первом магазине продают мужчин, во втором - женщин. В первом магазине на первом этаже вывеска - "Мужчины обыкновенные", на втором этаже - "Мужчины красивые", поднимаемся выше на третий этаж, вывеска - "Мужчины красивые, умные, умеющие зарабатывать деньги". На четвертом этаже вывеска - "Какого черта Вам еще надо? Выход".
Магазин, где продают женщин. Первый этаж, вывеска -"Женщины обыкновенные". Второй этаж - вывеска "Женщины красивые". Третий этаж - "Женщины добрые". Четвертый этаж - "Женщины умные, красивые, добрые, умеющие зарабатывать деньги".
Но выше второго этажа никто никогда не поднимался.


***

В Англии:
- Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
- Что ж, почему бы нет? Но на ком??
- А наша соседка справа?
- Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
- Да.
- Но я не люблю ее!!!
- Ну, сынок... А соседка справа??
- Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку???
- Да...
- Но я же ее не люблю!!
- ... Сынок, но кого же ты любишь?
- Кучера Джона, мама.
- Сынок, но он же католик!!!


***

Великая Отечественная война... Леса Белоруссии... Два партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
— Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока за подкреплением схожу. Вот тебе последняя граната и каска...
Прошло два часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго, а он им говорит:
— Последний раз показываю, тупой фашист. Вот две каски, вот граната. Кручу-верчу, угадать хочу. В какой каске граната?


***

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.


***

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Вовочка! Ты уж всех достал!


***

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
— ...И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела!..
Поручик:
— Вот, блин! Сбила ты меня, дура!