Сборник анекдотов № 3221

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

- Здравствуй, белый клоун Бим!
- Здравствуй, рыжий клоун Бом!
- Что случилось, Бим?
- У меня родился сын.
- Но почему ты плачешь, Бим?
- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".

В Москве построили два новых магазина, которые можно посетить только раз в жизни. В первом магазине продают мужчин, во втором - женщин. В первом магазине на первом этаже вывеска - "Мужчины обыкновенные", на втором этаже - "Мужчины красивые", поднимаемся выше на третий этаж, вывеска - "Мужчины красивые, умные, умеющие зарабатывать деньги". На четвертом этаже вывеска - "Какого черта Вам еще надо? Выход".
Магазин, где продают женщин. Первый этаж, вывеска -"Женщины обыкновенные". Второй этаж - вывеска "Женщины красивые". Третий этаж - "Женщины добрые". Четвертый этаж - "Женщины умные, красивые, добрые, умеющие зарабатывать деньги".
Но выше второго этажа никто никогда не поднимался.

В Англии:
- Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
- Что ж, почему бы нет? Но на ком??
- А наша соседка справа?
- Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
- Да.
- Но я не люблю ее!!!
- Ну, сынок... А соседка справа??
- Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку???
- Да...
- Но я же ее не люблю!!
- ... Сынок, но кого же ты любишь?
- Кучера Джона, мама.
- Сынок, но он же католик!!!

Великая Отечественная война... Леса Белоруссии... Два партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
— Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока за подкреплением схожу. Вот тебе последняя граната и каска...
Прошло два часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго, а он им говорит:
— Последний раз показываю, тупой фашист. Вот две каски, вот граната. Кручу-верчу, угадать хочу. В какой каске граната?

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Вовочка! Ты уж всех достал!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
— ...И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела!..
Поручик:
— Вот, блин! Сбила ты меня, дура!

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке. — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как же я могу вам помочь?
— Доктор, пожалуйста, сломайте мне руки!!!

Собрались органы человека на совещание. На повестке дня вопрос: кого отправить на пенсию? Встают почки:
- Товарищи, давайте нас, мы уже так устали...
Остальные говорят:
- Нет, без вас мы не можем.
Выступает сердце:
- У меня очень трудная работа, давайте я пойду на пенсию...
Остальные:
- Нет, без тебя мы умрем.
И так дальше: руки, ноги, желудок, мозг... Вдруг издалека раздается голос:
- Друзья, отправьте на пенсию меня, я не могу больше!
- Извините, а вы кто? Встаньте, пожалуйста!
- Эх, мог бы вставать - пенсию не просил бы...