Сборник анекдотов № 3220

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть… Да какой он японский? Обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь — фуфло?
— Конечно, фуфло! Иначе ты бы увидел, что это была твоя жена.

Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил!
— Как это?
— А я у него спросил, сколько стоит Снегурочка на ночь. Он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса, — цен ни хрена не знает!

Идет прием на работу. Шеф:
- У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги?
Кандидат:
- О, да! Конечно, разумеется!
Шеф:
- Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам дама и задала вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это только прибавляет ему авторитета?
Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек — это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь! А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, это ненормально и противоестественно.

Две блондинки беседуют о политике. Одна говорит другой:
— А в Америке знаешь кто президент?
— Нет, а кто?
— Угадай!
— Ну, ты хоть подсказку дай, что ли…
— Ладно, подсказываю: три буквы, посередине “У”.
— Вау! Че, правда, что ли?!

Сельский клуб. На 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня, обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2 — все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чой-то я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго?
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и сообщает:
— Девчонки, он не женатый!

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
— Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? — спрашивают мальчики.
— Конечно! Мы ведь растаять можем.
— Васька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить!..

Родился ребенок и сходу заговорил. Первым словом было “собака” — и собака сразу же умерла. На следующий день ребенок сказал “бабушка” — и умерла бабушка. Через два дня сказал “дедушка” — и он скончался. Отец ребенка в шоке: думает, лишь бы не сказал “папа”. На следующий день ребенок сказал “папа”. Отец замер в ожидании смерти. Тут заходит жена и говорит:
— Сосед Вася умер…

Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...