Cборник анекдотов № 3231
***
Два соседа на лестнице встречаются - один за бок держится и морщится. Другой спрашивает:
- Что, болит?
- Ага...
- Где?
- Вот здесь... Правее. Выше чуть-чуть. Во-во-во.
- А, ну это печень. Еще что-нибудь болит?
- Да, вот здесь еще колет. Сзади. Пониже. Да, здесь.
- А, ну это почки.
- Слушай, а я и не знал, что ты врач.
- Я не врач. Я милиционер.
***
Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция.
- А никого нет дома!
- А кто же это говорит?
- Никто не говорит. Вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключим.
***
Поссорились как-то в кабаке Илья Муромец и Д'Артаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Д'Артаньян говорит Партосу:
- Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
- Ну-ка Алеша обсыпь этого дурака известкой и подай мне палицу.
***
Пожилой человек спрашивает священника:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена? Мне ведь уже почти семьдесят... Может, это чудо, сотворенное Богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — отвечает священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: “Пух!”. Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук Божьих!
— Не совсем… Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем…
***
Приходит бабка в военкомат:
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко...
— Да, без еды не повоюешь...
— А как же! Они мне все “данке, данке”.
— Что? Так это ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР!
***
Из рекламы:
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Леонида Агутина и Анжелики Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите! Оттопыримся!
***
Жена уезжает в командировку. Спустя пару дней муж ей звонит и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть…
Жена возвращается, а муж снова за старое: “Ты ни фига мне поесть не оставила…” Жена ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов:
— Надо было спать дома!!!
***
Буш в Албании на приеме. Подходит к местному президенту и говорит:
— Простите, но мне кажется, у меня исчезли часы. Впрочем, возможно, я их сам потерял...
— А вы не обратили внимания, кто в это время был рядом с вами?
Буш показывает на одного мужчину.
— Так это же мой премьер-министр! — говорит президент и направляется к нему. Через некоторое время возвращается к Бушу и, поигрывая часами, спрашивает:
— Ваши?
— Да, спасибо! А что сказал премьер-министр?
— Сказал? Он ничего не заметил!
***
Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон — грудь!
Селин Дион — голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!
***
Пошел мужик свинью резать. Свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена уговорила мужа дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: “Добилась своего, сука?! Наша свинья от переживаний повесилась…”
