Сборник анекдотов № 3232

—Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
—А что это у вас за кольцо на пальце?
—Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
—А почему оно золотое?
—О! Это были богатые юннаты!
—А что это за татуировка “НАДЯ”?
—Они издевались надо мной!

Поцеловал Иван-цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-цаpевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
...А гости все глумились: “Гоpько! Гоpько!”

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси. Сидит в гостинице. Cтук в дверь. Она открывает и видит щупленького грузина в большой кепке.
--Джина! Я простой грузин Гиви. Преклоняюсь перед твоей красотой и хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего уважения.
И достает роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо Гиви, принимает подарок:
-- Скажите, Гиви, чем я могу вас отблагодарить?
-- О чем ты говоришь, Джина?! Мне ничего не надо! Но только, пожалуйста, когда будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: "Гиви, до свидания!"
Наступил день отъезда. Лоллобриджида поднимается по трапу и вспоминает о несчастном Гиви. Углядев его в толпе провожающих, кричит: "Гиви, до свидания!" Тот смотрит на нее и громко, чтобы слышали друзья, отвечает:
-- Уезжай! Уезжай! Надоела!!!

Из перлов комментаторов американского телевидения на ЧМ
— Этот футболист играет в столице Португалии — Лесбияне.
— Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы.
— Это самый знаменитый футболист в мире — Майкл Бекхэм.
— Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол.

Учительница:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай: как это от картошки глаза слезятся? Может быть, ты хотел сказать — от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?..

Муж ночью пристает к жене. Она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка...
— Слушай, а давай тогда попробуем по-бразильски? — говорит муж.
Жена (заинтересовавшись):
— Ну, давай!
Муж пристроился к ней, запыхтел, сделал свое дело и захрапел. В общем, все как обычно. Жена (обиженно):
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Муж (сквозь сон):
— Ах, да, извини, забыл... Ча-ча-ча...

На кинофестивале:
—Молодой человек, о чем ваш фильм?
—Мой фильм о любви.
—Женщины к женщине?
—Нет.
—Мужчины к мужчине?
—Нет.
—Неужели юноши к курице?!
—Нет — мужчины к женщине!
—А-а, так вы документалист...