Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3232

Сборник анекдотов подготовлен: 05.02.2020 г.


Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон — грудь!
Селин Дион — голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!


***

Из перлов комментаторов американского телевидения на ЧМ
— Этот футболист играет в столице Португалии — Лесбияне.
— Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы.
— Это самый знаменитый футболист в мире — Майкл Бекхэм.
— Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол.


***

Учительница:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай: как это от картошки глаза слезятся? Может быть, ты хотел сказать — от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?..


***

Муж ночью пристает к жене. Она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка...
— Слушай, а давай тогда попробуем по-бразильски? — говорит муж.
Жена (заинтересовавшись):
— Ну, давай!
Муж пристроился к ней, запыхтел, сделал свое дело и захрапел. В общем, все как обычно. Жена (обиженно):
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Муж (сквозь сон):
— Ах, да, извини, забыл... Ча-ча-ча...


***

Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем!
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть. Вот же он, смотри!
— Деда, отломай от дуба веточку и дай мне!
Дед отломал, дал и спрашивает:
— Внучек, а зачем она тебе?
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: “Когда дед даст дуба, мы купим машину!”


***

—Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
—А что это у вас за кольцо на пальце?
—Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
—А почему оно золотое?
—О! Это были богатые юннаты!
—А что это за татуировка “НАДЯ”?
—Они издевались надо мной!


***

Поцеловал Иван-цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-цаpевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
...А гости все глумились: “Гоpько! Гоpько!”


***

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!


***

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!


***

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?