Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3239

Сборник анекдотов подготовлен: 12.02.2020 г.


Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!


***

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!


***

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
— Можно с вами познакомиться?
— Нет, это невозможно!!!
— А за 500 тысяч баксов?
Дима Билан подмигивает и припевает:
— Я знаю точно — невозможное возможно...


***

Мужик спрашивает у спасателя:
— Если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть вероятность, что он выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, упав с такой высоты, шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, мы с вами едем в Париж!


***

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно занимается сексом, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Да нет... Но неудобно как-то жену без призового места оставлять.


***

Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания!
Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания!
Оборачивается — никого. С вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания!
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да все от себя гребут, а ты к себе...


***

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!


***

Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!


***

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку мне, сейчас слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР, а парашют пропал. Он орет на архангела:
- Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.


***

Два НР после родительского собрания.
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.