Сборник анекдотов № 3239

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
— Можно с вами познакомиться?
— Нет, это невозможно!!!
— А за 500 тысяч баксов?
Дима Билан подмигивает и припевает:
— Я знаю точно — невозможное возможно...

Мужик спрашивает у спасателя:
— Если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть вероятность, что он выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, упав с такой высоты, шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, мы с вами едем в Париж!

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно занимается сексом, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Да нет... Но неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания!
Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания!
Оборачивается — никого. С вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания!
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да все от себя гребут, а ты к себе...

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку мне, сейчас слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР, а парашют пропал. Он орет на архангела:
- Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Два НР после родительского собрания.
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

Глухая деревня. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверное, никогда водку не пьете?
— Пью, в день по литру.
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверное, совсем не...
— Да как же! Что я, не человек, что ли?
— Тогда как же вы до таких лет дожили?
— До каких таких-то? Мне 32!

...Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...