Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3240

Сборник анекдотов подготовлен: 13.02.2020 г.


Глухая деревня. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверное, никогда водку не пьете?
— Пью, в день по литру.
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверное, совсем не...
— Да как же! Что я, не человек, что ли?
— Тогда как же вы до таких лет дожили?
— До каких таких-то? Мне 32!


***

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!


***

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!


***

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали, наконец, троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ, ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!


***

Мария Семеновна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну что полетели?" Мать в ответ: "А скафандр одел?". Отец: "Нет". Мать: "Тогда полеты отменяются!"


***

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.


***

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...


***

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.


***

Идет бракоразводный процесс. Судья (С) спрашивает у мужа(М):
(С) - Почему решили разойтись с вашей супругой?
(М) - Да, она такая зануда.
(С) - Как это зануда?
(М) - Ну, представляете : на улице 1 мая, праздник, демонстрация, все люди с плакатами, флажками, шариками, настроение прекрасное, душа поет, а тут сзади она и нудит, и нудит: - "Выкинь елку, да выкинь елку".


***

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.