Сборник анекдотов № 3241

Трусики и бюстгальтер блондинки делятся впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
— У меня не было ни минуты покоя! Меня срывали, мяли, рвали зубами, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Нет, у меня был полный покой!
— Не может быть! Неужели вообще не трогали?
— Конечно. Кто тронет-то в сумочке?

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стакан 300 граммов водки. Бармен:
— Это же невозможно!
Посетитель:
— Тогда в два стакана по 150 граммов.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан — и все входит.
Бармен:
— Да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, фокусник — это вы. Я — инспектор Госторгнадзора.

Папа поймал маленького Вовочку со словами:
— Сдавайся, Вовочка, ты в плену! Ты пойман!
Вовочка:
— Я не Пойман! Я Сидоров!

Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да опять с тещей поругался.
— Из-за чего на этот раз?
— Ну, значит, помыл сегодня утром свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе. Теща в ванную пошла. Кричит оттуда: “Откуда в ванне песок?” Ну я и буркнул в ответ: “С тебя сыплется, мама!”

МГУ. Студенты биологического факультета сдают экзамен по анатомии. Староста группы подходит к преподу(П) по фамилии Сидоров и договаривается с ним по 50 руб. с каждого за хорошо, преподаватель соглашается. Вся группа сдала деньги кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил его завалить. Экзамен:
П: Берите билет и отвечайте без подготовки!
Студент(С) отвечает без запинки.
П: Берите еще!!!
Отвечает и второй без запинки.
П: Как называется мужской половой орган из шести букв?
С: Фаллос
П: Из пяти?
С: Пенис
П: Из четырех?
С: Член
П: Из трех?
С: Х%^$
П: Из двух?
С вытягивает средний палец: - "Во!"
П: Из одной?
С вытягивает руку и сгибает в локте: - "О!"
П: О - это не слово, ставлю тебе - 4.
С: Поставьте 5, я вам из семи скажу!
П полчаса ломал голову, ну никак не получается из семи: - "Говори!"
С: А вы сначала поставьте.
(П) ставит 5, студент забирает зачетку и вставая отвечает: - "Сидоров!"

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"!

В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей... И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет "первой скрипки".
- Где "первая скрипка"?
- Пошел в туалет...
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся онанизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
- И это "первая скрипка" моего оркестра!
Тот смущается, останавливается...
Дирижер:
- Выше локоть, мягче движения!

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you sрeak EnglisН?
- Yes, of course!
- SрricНst du DeutscН?
- Ja, jawoНl!
- Рarles-tu franГais ?
- Oui, bien sШr !
- їНablas esрaЯol?
- ЎSЛ, рor suрuesto!
- Рarli italiano?
- SЛ, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А

В трамвае. Мужчина пытаясь пробить талон в компостере в давке прижался к женщине. Диалог:
- Вы совсем на меня улеглись!
- Так он не лезет.
- Суйте быстрее, я уже устала ждать!
- Никак не лезет, он помятый.
- Так расправьте.
- Не могу, он вялый.
- Если вялый, так не суйте!

Мария Семеновна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну что полетели?" Мать в ответ: "А скафандр одел?". Отец: "Нет". Мать: "Тогда полеты отменяются!"