Сборник анекдотов № 3243

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь -- идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, -- это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

Беседуют два охотника-наркомана.
— Вот ты знаешь, как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Да ты гонишь, Вась! Желтых слонов не бывает!

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

Встречаются Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Ты знаешь, Сережа, я тут недавно узнала, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности.
Зверев:
— Да ну? Получается, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?..

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейном застолье:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели медовый месяц?
— Мы — в спальне...

Пожилая пара, муж с женой, пьет чай. Муж:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через стол и вдруг как даст кулаком мужу в лицо!
— За что, любимая?! — возмущается муж.
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и дает жене пощечину.
— За что, любимый?! — возмущается жена.
— А откуда ты знаешь разницу между удачным и неудачным?

Мужчина приходит устраиваться на работу на “АвтоВАЗ”. Кадровик выдает ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Так... согласно этому тесту вы психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим людям.
— Значит, вы меня не возьмете?
— Обязательно возьмем! Из вас получится отличный дизайнер наших новых моделей!

В очередной раз поссорились как-то утром муж с женой. Вечером возвращается муж домой с твердым намерением наконец развестись. А рядышком летит ворона и говорит человечьим голосом:
— Не перрреживвай, все наллладится.
— Отстань!
— Не перрреживвай, все наллладится, — не унимается ворона.
— Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока муж не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а жена говорит ласковым голосом:
— Милый, а давай все наладим!
Муж (про себя): “Вот, блин, накаркала!”

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что евреи и американцы оккупируют ваши земли?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим, смотрим...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!