Сборник анекдотов № 3244

— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди... Ты что, тоже не помнишь, как меня зовут?!

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого...
Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.

Директор идет по школьному коридору и видит, что Вовочка стоит у двери класса и восклицает:
— Где смысл?! Где логика?! Где смысл?! Где логика?!
— Вовочка, что случилось? — спрашивает директор.
— Иван Иваныч, я пукнул в классе. Меня выгнали. Они — остались!

Беседуют два антисемита.
— Я думаю, что в гибели “Титаника” тоже виноваты евреи!
— Ты чё? Тут-то какие евреи?
— Ну как какие? Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех виноват Айсберг.

Трое братков поспорили, кто быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке, обгонял, подрезал. Второй — по МКАДу. Гнал за двести. Наконец, и первый, и второй примчались на точку сбора. Смотрят — а там третий браток в своей тачке дремлет.
— Как это так ты нас сделал? Где ехал? — спрашивают.
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клево ездить. Только на шпалах трясет маленько.

Спрашивает мужчина у женщины:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Сколько вопросов... Водку давай!

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в родной лес и зашел в кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок, радостно крича:
— Привет, Винни!
Винни-Пух делает вид, что его не замечает, и проходит мимо.
Пятачок кричит:
— Винни! Это же я, Пятачок!
Винни-Пух косо так на него смотрит и говорит:
— Сегодня — Пятачок, завтра — стукачок...

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую:
— А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от “Мерседеса”!
— Нет проблем, — отвечает механик. — Приходи завтра.
Мужик приходит завтра. Механик:
— Забирай свою тачку. Двигатель от “Мерса” поставили.
Мужик сел, завел, поехал. Метров 50 проехал — вдруг задний ход включается. И так несколько раз. Мужик:
— Что вы мне поставили?!
Механик:
— Как что? Двигатель. От дворников.

— Украина на Евровидение-2007 решила послать Верку Сердючку. Предлагают от России послать Зурабова! Ибо другого шанса послать Зурабова у России не будет.

По телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...