Cборник анекдотов № 3288
***
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку:
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду.
Из под воды высовывается морда крокодила:
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокОдил!
***
Мент тормозит Мерс. Оттуда вылезает бывший боксер с барсеткой под мышкой.
- Ваши документы!
Боксер лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Боксер засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба - и мент, и боксер с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал - ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь!!! А я их куда поставил?!
***
Где-то в джунглях интернациональную экспедицию захватило местное племя, очень кровожадное. Вождь племени рассудил:
-Кто от моего богатыря десять ударов выдержит, тому жить. А кто не выдержит - съедим...
Англичанин с немцем по два удара выдержали, француз с голландцем на первом же улетели, американец на четвёртом в нокаут свалился, нигериец до седьмого простоял... Настала очередь последнего, русского... На девятом ударе закачался он, на десятом - почти рухнул, да только из-за спины припрятанный "калаш" достал и всё кровожадное племя перестрелял! Ну, естественно, весь интернационал - к нему: спаситель, благодетель! А американец спрашивает:
- Слушай, друг, если у тебя "калаш" был, чего же ты их сразу не положил?
- Что я, фашист, что ли?
***
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что выйдя на Арбат, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Арбат, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? — спрашивают.
- Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.
***
Джентльменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
***
Взволнованный мужчина зашел к врачу-психиатру:
– Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне.
– И что же она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!»
– Ну, это не так страшно.
– Как же так! Ведь меня зовут Виталий.
– Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «нет»!
***
Сидит обезьяна на мостках. К воде наклонилась. Банан съела, шкурку в воду опустила. Крокодил подплывает.
- Что ты делаешь, Обезьяна?
- Дай рубль, скажу.
- Вот ещё, больно надо.
Отплыл, подумал. Вот зараза. И живёт же на что-то. Опять что-то придумала. И что ж там жёлтое такое? Ладно, рубль - не деньги. Глядишь, что и в жизни пригодится. Отдал.
- Так что?
- Честно говорю, шкурку от банана полощу.
- Ну и дура ж ты, Обезьяна! Делать тебе больше нечего.
- Дура - не дура, а десятку в день имею.
***
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не бойся - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...
***
Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Фигн-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
***
- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А папа твой?
- Папа? - Да.
- Что "Да"?
- Тоже не играет...
