Сборник анекдотов № 3289

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я налегке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал

Заходит в бар пожилой мужчина. Бармен:
— Что пожелаете? Пиво, водка, коньяк?
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Ну что ж, тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Тогда, может, хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал — не понравилось. Я вообще по таким заведениям не хожу. Просто мне надо поговорить с сыном, а он почему-то захотел встретиться здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него:
- Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
- Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
- И куда ты ходил устраиваться?
- На те-те-телевидение!
- И кем ты там хотел устроиться?
- Ди-ди-диктором!
- И что сказали?!
- Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

Мексиканский сериал прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты.
Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает».
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: «Восьмёрки пик».