Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3327

Сборник анекдотов подготовлен: 10.05.2020 г.


Перед матчем "Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик. Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...


***

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


***

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...


***

- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на работу!!"


***

Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?


***

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпа. Напугались. Мало ли, вдруг мужик конкретно ноги откидывает. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!


***

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...


***

Смотрите на нашем телеканале:
-"Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме.
-"Не место красит человека, а человек-место". Маляры. Кто они?
-"Косари". Проблема призыва в ряды Вооружённых сил России по-прежнему актуальна.
-"Копай Емеля, твоя неделя". Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
-"Время собирать камни"? Вновь ограблен ювелирный магазин.
-"Загнал двух коней". И шахматисты берут взятки.
-"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
-"По реке плывёт топор". Началась навигация.
-"Романтики с большой дороги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.


***

Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовнику: "Прыгай с балкона!"
Любовник: "Куда? Здесь же 13-ый этаж!"
Жена: "Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!"


***

Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:
1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,
2) Уметь правильно растопыривать пальцы,
3) Ходить на бейсбол,
4) Играть в боулинг,
5) Постоянно что-нибудь жевать,
6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,
7) Не знать, кто такой Шекспир.