Cборник анекдотов № 3328
***
Бежит Лось по лесу, видит Заяц косяк забивает.
- Заяц, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
- Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
- Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами.
- Слышь, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!
***
Один Новый Русский говорит второму:
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Ну и чо?
- Ну повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусар и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная-с...
***
Первая брачная ночь. Счастливый муж спрашивает жену:
— Дорогая, вот мы поженились, любим друг друга, все у нас хорошо. А все-таки, скажи, сколько у тебя было мужчин?
— Дорогой, ну не знаю... Зачем тебе это теперь?
— Теперь-то можно. Бояться-то нечего.
— Ну хорошо. Будь по-твоему. Один, два, три, четыре, ты пятый, шесть, семь, восемь, девять...
***
Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
— Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
— Поняла.
— И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла.
— Ну и что скажешь? Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори — я как муж тоже буду их уважать.
— Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
***
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!
***
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
- Ну... Я же математик! А две третьих - это то же самое, что шесть девятых!
***
Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
***
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает!..
***
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
